Юмор Анекдоты обо всем

Комбат вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом курсантов, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…

Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. Так вот, товарищ сержант, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И сержант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Стукнул гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, а потом встал на него двумя ногами и стоял до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. И этим вы, товарищ сержант рождаете во мне противоречивые чувства. С одной стороны, были бы вы дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?
- Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как военный, на меня люди смотрят.
- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? - Комбат, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам на пинках оттуда вынес. Вы зачем милицию дожидались?
- Чтобы они его забрали…
- Вы понимаете, товарищ сержант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА ВДВ!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. Почему такое лицо? Что-то не ясно объяснил?
- Никак нет, товарищ подполковник… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «За ВДВ»?
- Чтобы, потом, милиция тебя там, у них, а не здесь, у нас, искала.

 

-Пап, а тяжело быть командиром роты?
-Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты го ришь, и всё горит, и ты в аду...
-Пап, а тяжело быть комбатом?
-Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются ротные на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне …
-Пап, а тяжело быть командиром части?
-Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
-Пап, а тяжело быть в центральном аппарате? -Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов и говна...

 

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема: у меня ОЧЕНЬ маленький член...
Доктор говорит:
- Извините, я ничем вам не могу помочь.
- Ну доктор, ну пожалуйста, ко мне в воскресенье приходит
любимая девушка и если она увидит мой член
она меня сразу бросит !
Ну доктор сжалился, говорит:
- Вот вы знаете, у мнея была подобная ситуация и я вас очень
хорошо понимаю. Поэтому я вам дам таблетки,
которые надо принимать по 1-2 штуки в день и ваш член станет
нормальным
Мужик принимает таблетки, но член у него все не вырастает...
Приходит воскресенье. Утро. Мужик в панике. Член не вырос. Ну он берет
и съедает все таблетки и... помирает.
Были очень грустные похороны.
Наступила ночь. Смотрит начальник кладбища, а из только что зарытой
могилы торчит огромный пенис.
Гробовщик в шоке, срубает его нафиг. Наутро опять та же историят -
член прямо до облаков. Ну он опять его срубил.
Ночью член уже достиг немеренной высоты. Позвал тогда нач. кладбища
своих рабочих. Переверните тогда говорит
мужика.
Наутро просыпается Клинтон. Смотрит, а у него перед домом вырос
огромный х...
Билл в истерике. Думает:
- Сколько денег на Монику истратил, а тут ЕЩЕ И ЭТОТ ЧЛЕН !!!
Сидит и плачет. Подходят к нему грузины и говорят:
- Слишь братан, дай нам кажждому по штюке баксов и мы эту проблему
решьим.
Наутро просыпается Клинтон и слышит:
- Шаурма, шаурма, покюпайте шаюрму !!!